CH1 正向的態度
1. 孩子不如"美好的舊時代"裡表現的那麼好，是因為哪兩大主要原因?
成人典範消失與孩子的學習機會遭剝奪。過去孩子的學習機會是由外在情勢所提供，今日則必須由我們提供，好讓孩子們發展出責任感和主動性。
2. 什麼是七大重要認知與能力? 為什麼欠缺這些會導致孩子們不當表現?
A. 對個人能力的健全認知 "我有能力"
B. 對重要人際關係的健全認知 "我的貢獻有意義，而且被需要"
C. 對個人力量或影響生活能力的健全認知 "我可以影響發生在自己身上的事"
D. 健全的內省能力 "有能力理解自己的感情，且能自我約束及自制"
E. 健全的人際關係能力 "和他人共事的能力，並能透過溝通、合作、協商、分享、同理心和傾聽發展出友誼'
F. 健全的系統性能力 "以負責、適應、彈性與正直的態度，回應現實生活中的規範與後果"
G. 健全的判斷能力 "運用智慧，根據適當的價值觀來評估情勢"
3. 教導孩童有哪三種不同的方式?其中的差異為何?
嚴厲(過度的操控) : 有秩序無自由，毫無選擇
溺愛(毫無限制) : 有自由，卻無秩序，無限的選項
正向教養(溫和且堅定) : 有秩序也有自由，有限的選項
4. 請討論正向教養和其他教養方式的兩大主要差別，以及為何這種差異有著重要的長期效果差異。
正向教養的目的是達到當下的負責與合作，以及長期的正面結果。
嚴厲時，孩子們仰賴的是外在的控制，時時掌控孩子的行為就變成大人的責任。當大人不在場時，孩子就無法為自己的行為負責。
溺愛時，把孩子教導的不負責任，孩子與成人都放棄了責任。
5. "看似有效的工具，並不真的有效" 是什麼意思?
處罰確實有效能夠立即終止不當行為，但是長期結果來看是負面的
處罰帶來的四個R後果
A. 恨(resentment) : 不公平! 我無法相信大人
B. 報復(revenge) : 現在你們占上風，但是我會討回來的
C. 叛逆(rebellion) : 我就偏要違反你的想法，已證明我不需要照你的話做
D. 退縮(retreat) : 偷偷摸摸或削弱自尊
6. 孩子若在嚴厲的教養環境下，會產生什麼長期效應?原因是?
缺乏歸屬感與價值感(也就是缺乏愛)。被處罰的孩子想的是以後有機會就反抗，對他們的自我造成更大的損傷。
7. 孩子若在正向的教養環境下，會產生什麼長期效應?原因是?
擁有歸屬感與價值感。肯定他們的感受才是尊重，接著相信孩子們能度過這種失望，並在過程中發展出一種"我有能力處理這件事"的感覺。
讓孩子參與界線的設定與執行，他們會比較願意接受規範。
8. 為什麼事情在好轉前會先暫時轉壞?
"飛踢自動販賣機效應"，孩子們已經習慣了父母的行為，當父母改變行為模式時，孩子們就會努力找回與以往相同的模式，此時他們可能會誇大自己的行為(變得更惡劣)。
9. 身為家長，你希望透過自己與孩子的互動，讓哪些特質內化到孩子的心理?
正面的自我認知、合作、幽默感、解決問題的技能、耐心、同理心、關心他人等
10. 有效教養的條件為何? 為什麼他們有長期的效果? 這些條件和處罰比較起來又如何?
A. 溫和且堅定(尊重與鼓勵)
B. 讓孩子感到歸屬感與價值感(有聯結)(傳達出愛的訊息)
C. 有長期的效果 (讓他們自我去思考該不該做?如何做?)
D. 有良好品格應有的社會和生活技能 (尊重、關心他人、解決問題、負責、貢獻與合作等)
CH2 正向教養的基本概念
1.贏得孩子的心，和贏過孩子之間，有什麼差別?
當成人用尊敬且尊重的方式(也就是溫和且堅定)對待孩子，並且相信孩子有能力配合並做出貢獻，這時才能贏的孩子的心。要做到這點，成人必須不斷鼓勵孩子，且花時間訓練孩子基本的生活技能。
以力服人，藉由壓制來贏過孩子，只會讓他們成為失敗者，當孩子失敗之後會變得更叛逆或盲目順從。
2.什麼是贏得合作的四個步驟? 合作就是要創造出孩子們樂於傾聽並且配合的氣氛。
A. 向孩子表達你理解他們的感受，並和他們反覆確認，你的理解是否正確。
B. 表達同理心，但態度不是溺愛。同理心不等於你完全同意或溺愛。只是單純意味著妳理解孩子的觀點。此時若父母或師長分享自己類似的感受或行為，會有畫龍點睛的效果。
C. 分享你的感受和觀點。如果前兩個步驟是以真誠而友善的態度進行，孩子會願意聽你說話。
D. 邀請孩子把注意力放在解決方法上。問他有什麼想法，可以避免未來類似問題。如果沒有的話，大人提供一些建議，直到你們達成協議。
- 下棋輸時，小孩心情不好，應該如何跟他們說?
我了解你現在下棋輸了心情不好的感受，即便是我，我有時也還是會有這種感受。
你可以接受你現在不開心的感覺，先站起來走走玩玩具讓自己放鬆轉移注意力好嗎?
以前舅舅下棋輸的時候，還有翻桌，這會導致其他人不想跟他玩，你也想要沒人陪你玩嗎?
那我建議只要輸棋的人就先下來休息，輪其他人玩好嗎? 你也可以順便思考為什麼剛剛對手會贏了?
3. 要讓正向教養對孩子有效，有哪些更重要的必備態度?
鼓勵、理解與尊重。行為背後的感覺和態度，將會決定行為本身怎麼做。
4. 人是群聚的動物，是什麼意思?
社會環境決定了行為。當孩子處於生存模式時(想弄清如何才能擁有歸屬感和價值感)，卻往往被成人誤解孩子正在拿出錯誤的行為。
5. 人的所有行為，都是因為想要達成哪個重大目標?
歸屬感與價值感
6. 為什麼孩子經常出現"無助於達成自己的主要目標"的行為?
孩子是敏感的觀察者，卻不擅於詮釋。
7. 行為不當的孩子，試圖告訴我們什麼?
我沒有歸屬感，沒有價值。我對於如何獲得歸屬感與價值感，有著錯誤信念。
8. 如果我們牢記孩子不當行為底下隱藏的訊息，我們會有什麼樣的不同表現?
在不當行為的背後是一個孩子，他只想要擁有歸屬感，而且不知道如何使用外界能接受的有效方式獲得歸屬感。
9. 什麼是社會情懷?為什麼發展出社會情懷很重要?
對他人展現真誠的關懷，並真誠的懷抱想要對社會有所貢獻的願望。如果無法對社會有所貢獻，那一切的學習也都沒意義了。
10. 阿德勒所謂的平等是什麼?
平等不等於相同。阿德勒的平等意味著所有人都擁有同樣的尊嚴與尊重。
11. 為什麼正向教養中，容不下羞辱?
因為有羞辱就沒有平等與互相尊重。
12. 錯誤的目的是什麼?
是學習的最佳機會，讓自己改進成為一個更好的人。
13. 為什麼擁有接受"不完美的勇氣"很重要?
我們需要改變對犯錯的看法，我們應該對犯錯感到高興，因為這就是最佳的學習機會，不是一件壞事，那麼當事人比較容易擔起犯錯的責任。如果我們把犯錯看成是壞事，就容易覺得自己能力不足或是挫敗，而變得對自己或是他人產生防衛、閃躲、批判或挑剔的行為。另一方面，若犯錯就是學習的機會，那麼勇於承認犯錯，就像冒險一樣會帶來新機會。"很期待從這次機會中，學到新的經驗" 所以，承認犯錯就是原諒自己的重要因素。
14. 為什麼我們要教導孩子錯誤是學習的機會，不要因錯誤而感到丟臉?
勇於承認犯錯，就像冒險一樣會帶來新機會。"很期待從這次機會中，學到新的經驗" 所以，承認犯錯就是原諒自己的重要因素。
15. 修正錯誤的3R方法是什麼?
A. 承認(recognize)- 抱歉，我犯錯了
B, 和解(reconcile)- 對不起 我道歉
C. 解決(resolve)-讓我們一起努力找出解決的方法
16. 有哪一個關鍵，可以敲開一切關閉的門? 確認傳達送出"愛的訊息"
大人錯誤的行為造成了孩子錯誤的行為。只要大人改變自己的行為，孩子也會隨之改變。大人要記得傳達出愛的訊息，親子都可以體驗到更多的喜樂以及正面結果。
CH3 出生順序的重要性
1. 了解出生順序的主要目的是什麼?了解出生順序對你與孩子的互動有什麼幫助?
了解孩子為何對自我做出錯誤的詮釋。也可以讓大人進入孩子的世界，去理解孩子所認識的現實是什麼。
2. 手足之間相互比較時，孩子會有哪些常見的選項?
A. 朝著別的領域去發展能力
B. 與手足直接競爭，並且勝出
C. 叛逆與報復
D. 直接放棄，反正搶不贏
3. 出生順序的資訊，可能會被如何誤用?
不是為了貼標籤或創造刻板印象，而是為了幫助我們增加對自己以及孩子的認識與了解，好讓我們在關係中更有效率。
4. 每個出生順序的典型特質是什麼?
老大:負責、領導者、霸道、完美主義者、挑剔、有規矩、有條理、好勝、獨立、不願冒險、保守。
老么:寵壞
中間: 自己必須不一樣才能被看見。
5. 溺愛會造成哪些風險?為什麼有些家長還是要溺愛孩子?
溺愛會讓孩子以為他們必須操控他人為自己服務，才能顯現自己的重要性。容易造成孩子以為他們自己能力不足。許多家長真心以為，這是展現愛的方法。我聽過有人說，孩子日後有大把的時間去適應這個冷酷的世界，為何不盡量延長他們現在輕鬆快樂的日子?這些家長不明白，信念、習慣、特質一旦建立，要改變難如登天。我們在孩童時期奠定的信念，會成為成年後的"生活藍圖"，而且這些信念可能根本就不適用於成年的世界! 家長寵孩子的原因還包括"這是最件簡單的方法" "能滿足自己被孩子需要的感覺" "好家長就應該這麼做"。他們想要讓自己的孩子不必經歷他們小時候的艱難，父母也可能受到來自朋友或家族的壓力，要他們對於孩子好一點。以上原因都是為了讓大人能夠更輕鬆、感覺更好，缺剝奪了孩子練習的重要生活技能的機會，而且家長也沒有考慮到長期的效果。
6. 哪些因素會造成出生順序的例外?
性別(如果老大與老二的性別不同，兩個都可能發展出老大的特質)、年齡間隔(間隔四歲以上，心理上的老大與老么)、家庭氣氛
CH4 重新檢視不當行為
1. 在所謂的"孩童不當行為"中，成人有哪些要負責任的部分?
用指責、羞辱和痛苦來罵小孩，小孩產生沒有歸屬感與價值感，大人應該要負責。
2. 所謂的不當行為，還可以用哪些詞彙取代?
缺乏知識(或意識)、欠缺有效技能、做出特定年齡會做出的行為、挫敗的表現、暫時退縮至原始腦
3. 什麼是不當行為背後的四大錯誤目的?
A. 過度尋求關注 : 唯有擁有你的注意力時，我才有歸屬感
B. 爭奪權力 : 只有我當老闆或你不是我老闆時，我才有歸屬感
C. 報復 : 我沒有歸屬感，但至少我可以報復
D. 自暴自棄 : 我不可能爭奪到歸屬感。算了，放棄。
4. 孩子對於每個目的，會有哪些錯誤信念?
(見表)
5. 為什麼辨別這些目的很重要?
當我們了解這些錯誤目的以及信念，就能知道我可以採取哪些最有效的方法，來幫助孩子完成他們真正的目的(歸屬感與價值感)
6. 協助成人分辨目的之兩條線索是什麼?
A. 你的感覺 B. 孩子的反應
7. 在這四個目的之下，成年人對行為的主要情緒反應是什麼?
(見表)
當我們感覺被威脅、受傷害或自己不足時，那種的感覺是如此的無助，於是我們瞬間拿出次級反應"憤怒"，以求掩蓋被威脅、受傷害等的感覺。憤怒時我們至少雍有權力的假象-我們能拿出行動，儘管那不過是咆嘯、狂暴或是口出惡言。
8. 在這四大目的之下，當你告訴孩子要停止不當行為時，他們會如何回應?
(見表)
9. 你能採取哪些有效反應或行為，以糾正源自錯誤目的的不當行為?
(見表)
10. 為什麼這四個目的被稱為錯誤的目的?
因為他們都是來自於"如何得到歸屬感與價值感"的錯誤理解
11. 孩子的行為並非基於事實，而是基於什麼?
孩子行為的基礎是他們主觀認定的事實，而非真正的事實。
12. 孩子試圖用不當行為告訴你什麼?
他們想要歸屬感與價值感
13. 為什麼不容易記住孩子試圖告訴你的事?
A. 大多數成人面對行為不當的孩子時，並不想要保持正面態度。
B. 大多數成人不了解，是自己的不當行為引發了孩子的不當行為，因此不願意接受自己在這場鬧劇中的責任。意識到這點而不歸咎，是解決衝突的一大步。
C. 少數能以正面鼓舞來回應不當行為的成年人，往往被孩子拒絕。
14. 當孩子行為不當時，為什麼他們可能會拒絕你正向的嘗試?
因為孩子和我們大多數人一樣在最需要鼓勵的時候，並不總是能接受鼓勵。他們的情緒太過於激動，以至於無法接受。等過了冷靜期，再嘗試鼓勵。
15. 通常哪些孩子最需要愛?
最需要愛的孩子往往表現的最無法讓人去愛。
16. 為了協助孩子克服他不當行為的動機，你能做的最重要事情是什麼?
鼓勵是改變行為最有效的方法，一個受到鼓勵的孩子，就沒有必要以不當行為來表達自己的心聲。
CH5 如何善用邏輯後果
1. 家長和老師如何偽裝處罰?
把自己要求強加在孩子身上的做法
2. 孩子們遭到處罰時，心裡在想什麼?
有些孩子會認定自己很壞或毫無價值。有些孩子決定不要重蹈覆轍，但是他們是出自恐懼與威嚇才這樣做，而不是因為他們接受了是非原則--這些孩子日後會盲目追求肯定，總是想要證明自己的價值，因為他們內心深處覺得自己不夠好。其他孩子則可能在想日後要如何擊敗你，如何報復，或是如何避免被逮到。
3. 處罰的立即效果是什麼?
可以制止不當行為
4. 處罰的長期效果是什麼?
成人贏過了孩子，終將會讓孩子成為輸家。
5. 為什麼我們有時候要小心，看似有效的方法不一定有效?
處罰有立即效果，但長久下來孩子因此想著要復仇、想著下次不要被你抓到，或因恐懼與自卑而變得太過於乖順，成人終究還是輸掉了教養的戰爭。
6. 如果大人堅持要贏，那孩子只剩下什麼位置?
輸家
7. 什麼是自然後果? 舉例說明
站在雨中會淋濕、不吃飯會餓肚子、忘記穿外套會變冷
8. 成人在自然後果中扮演什麼樣的角色?
大人最好站在旁觀的角色。可以跟他們說 "我想xxx一定讓你很難過" "我愛你，我相信你一定有能力可以處理好這件事情"。不要訓話或責備。
9. 邏輯後果的定義是什麼?
邏輯後果需要成人、家庭會議或班級會議中其他人的介入，要判斷出哪種後果會創造出"有幫助的學習經驗"，以便鼓勵孩子選擇負責的合作。
10. 什麼是邏輯後果四大R條件?
A. 相關 RELATED : 行為與後果之間有關聯性
B. 尊重 RESPECTFUL : 結果不帶有歸咎、羞辱或痛苦，應該以溫和且堅定的態度執行，同時尊重每一個參與的人
C. 合理 REASONABLE : 不夾帶額外的意義，而且結果不但對成人合理，從孩子的角度來看也是合理。
D. 事前告知 REVEALED IN ADVANCE : 讓孩子有機會知道如果他選擇某種行為的話，就會發生的事或是你會如何處理
11. 如果邏輯後果的四大條件缺一的話，會如何變成一種處罰? 舉例說明。
如果小朋友亂畫書桌時，大人沒有展現尊重羞辱孩子或是要求學生清理所有的桌子，都會變成一種處罰。
其實可以詢問 "喔喔!你現在應該怎麼辦呢??"
12. 若孩子經歷到的，不是邏輯後果的四大R條件時，他們會經歷什麼?
孩子體會到的是處罰帶來的四個R後果 : 恨、報復、叛逆、退縮
13. 成人是基於什麼樣的錯誤信念，會運用權力，強加苦難?
我是大人，你是孩子，我說什麼你就做什麼，否則你就得付出代價。
14. 為什麼溫和且堅定非常重要?
15. 為什麼很難同時表現出溫和與堅定?
16. 為什麼有時候不作為才是最有效的方法?
17. 為什麼邏輯後果不是每一種不當行為的最佳解決方案?
"如果沒有明顯的邏輯性後果，那麼就代表在這情況下並不適用邏輯後果"
18. 邏輯後果對哪種錯誤目的通常會有效(就算正在衝突中)?
若孩子的行為是為了追求"過度關注"這個錯誤目的，則只有在衝突發生的當下採取邏輯後果才會有效。
19. 若孩子行為的錯誤目的是追求權力與尋求報復，有哪兩件事情必須先發生，才能採用邏輯後果來解決問題?
先經過一段冷靜期，等到贏得孩子的合作之後，再使用邏輯後果才能順利解決問題。
20. 哪種錯誤目的不應該採用自然後果或邏輯後果?
自暴自棄錯誤的相信自己辦不到，則他需要更多的訓練，而不是邏輯後果。
21. 你要如何協助孩子探索他們的選擇會帶來何種邏輯後果，而不是將後果強加在他們身上?
透過啟發式發問，協助孩子探索他們選擇的後果。
22. 絕大多數問題中，你應該把焦點放在什麼上(當然不是放在後果上)?
解決問題。
CH6 重點在解決問題
1. 解決問題的四大原則是什麼?
A. 相關 RELATED : 行為與後果之間有關聯性
B. 尊重 RESPECTFUL : 結果不帶有歸咎、羞辱或痛苦，應該以溫和且堅定的態度執行，同時尊重每一個參與的人
C. 合理 REASONABLE : 不夾帶額外的意義，而且結果不但對成人合理，從孩子的角度來看也是合理。
D. 有助於解決問題 HELPFUL
2. 聚焦在解決問題的主題是什麼?
我們面對的問題是什麼? 解決之道是什麼?
3. 做腦力激盪時，聚焦於後果和聚焦於解決問題，會產生什麼不同?
聚焦於後果，焦點放在過去，以及如何讓犯錯的孩子為他們的錯誤付出代價
聚焦於解決問題，焦點放在未來，亦即讓小孩在未來表現的更好，重點則是將錯誤是為學習的機會。
4. 藉著詢問哪些問題，可以協助孩子排除處罰性的解決方案?
如果當事人是自己，看到這些處罰性方案會不會好受?
5. 為什麼在尋求解決問題方案之前先有冷靜期，是件很重要的事?
我們在焦躁、運用原始腦的時候，唯一的選項就是戰或逃，此時很難將注意力放在解決問題上。
6. 積極暫停和傳統的暫停有什麼不同?
改善孩子的感受，好讓他們運用理性大腦，而不是讓他們感覺很糟，更步是要他們為自己行為付出代價，而是要為了要解決問題先冷靜下來。
7. 身為成年人，如果遭到同伴處罰性隔離，你的想法、感受和決定是什麼?
"這是在汙辱人嘛!你誰阿?" 不尊重也沒有效果
8. 當你需要讓情緒好轉時，如果可以進入一段由你自創的積極暫停區，你會有什麼感受、想法和決定?
感覺比較好，表現才會比較好。
9. 為什麼要孩子去"想想自己做了什麼事" 是個愚蠢的做法?
因為這個問題的假設就是成人可以控制孩子的想法，其實並不能。若孩子被命令去暫停一下，他們應該不會去想去自己到底做了什麼，比較可能是在想大人你做了什麼，以及你怎麼那麼不尊重與不公平。
10. 教導孩子積極暫停時，要注意什麼重要的原則?
A. 花時間訓練 : 先討論積極暫停有什麼幫助，教導孩子冷靜期的價值，以及等到大家感覺比較好時再解決衝突的重要性。
B. 讓孩子創造他們自己的暫停區域 : 一個能讓他們心情變好，以表現得更好的地方。"現在要怎麼做才能幫助你? 去我們冷靜的地方還是納入家庭會議的議程?"
C. 事先和孩子擬好計畫。 "讓你去你的快樂基地會有幫助嗎?" "你希望我和你一起去嗎?" "好吧!我想我自己需要暫停一下"
D. 最後教導孩子，等他們心情好轉，接下來就該找出解決問題或者補救問題的方法。
11. 孩子經過積極暫停後，有什麼良好的程序可作為後續，或是幫助他們探知他們選擇的後果?
啟發式提問，讓孩子參與了"為自己考量、為自己弄清楚事情、哪些事情對他們是重要的、他們想做什麼"
你打算完成什麼? 你對於發生的事情有什麼感受? 你覺得是什麼造成這件事情的發生? 你從中學到了什麼? 未來你要如何運用你學到的東西? (不包含為什麼，那聽起來有指控性)
12. 強加在孩子身上的後果，與協助孩子探索自己的選擇所帶來的後果，兩者有什麼差異?
強加的後果往往會造成叛逆與防衛性的想法；把重心放在解決問題之上，有尊重、有鼓勵、而且能促進技能發展。
13. 為什麼溫和且堅定很重要?
14. 成人為什麼很難既溫和又堅定?
15. 為什麼在生氣的時候，不要處理衝突?
16. 大人為什麼覺得有衝突要立即處理?他們在擔心什麼?
17. 為什麼在設定界線時，讓孩子參與會更有效果?
CH7 讓你的鼓勵有效
1. 什麼是行為不當的孩子?
行為不當的孩子是挫敗的孩子。
2. 不當行為背後隱藏的訊息是什麼?
讓大人知道他們沒有歸屬感與價值感，他們對於要如何找到歸屬感與價值感有著錯誤的信念。
3. 德瑞克斯認為，成人最重要、最能幫助孩子的技能是什麼?
鼓勵。"孩子需要鼓勵，正如植物需要水一樣，缺少了就無法生存"
4. 什麼是時機的重要性?
"我覺得我們現在都太生氣，沒辦法討論，等到我們都冷靜下來之後，我希望能談一談"
在衝突的當下，大人和孩子都會因為憤怒沒有準備好給予鼓勵與接受鼓勵。
5. 什麼是贏得合作的四個步驟?
A. 向孩子表達你理解他們的感受，並和他們反覆確認，你的理解是否正確。
B. 表達同理心，但態度不是溺愛。同理心不等於你完全同意或溺愛。只是單純意味著妳理解孩子的觀點。此時若父母或師長分享自己類似的感受或行為，會有畫龍點睛的效果。
C. 分享你的感受和觀點。如果前兩個步驟是以真誠而友善的態度進行，孩子會願意聽你說話。
D. 邀請孩子把注意力放在解決方法上。問他有什麼想法，可以避免未來類似問題。如果沒有的話，大人提供一些建議，直到你們達成協議。
6. 要讓贏得合作的四個步驟發揮功效，成人應該要有什麼樣的態度?
鼓勵、理解與尊重。
7. 成人需要什麼態度才能互相尊重?
8. 為什麼"特殊時光"對鼓勵孩子、激勵他們改進行為，有很好的效果?
A. 當他們確知自己擁有一段和父母共處的特殊時光，他們會產生歸屬感和價值感。孩子會感受到，在你眼中他很重要。
B. 親子共處的特殊時光可以讓你重溫當初生小孩的初衷-享受親子關係
C. 若你真的在忙，孩子卻需要你的關注，這時你比較能輕易說出"寶貝，我現在沒辦法，但是我真的很期待我們O點的特殊時光"
9. 讚美會有什麼風險?
讚美容易變成討好他人、尋求肯定的上癮者、自我概念完全依賴他人意見。
10. 鼓勵的長期效果是什麼?
引發自信
11. 讚美和鼓勵的差別是什麼?
見表
12. 你可以問什麼問題，以便判斷出你的陳述是鼓勵孩是讚美?
- 我是在激勵孩子的自我評價，還是鼓勵孩子仰賴他人的評價?
- 我表現出尊重還是安撫?
- 我看到的是孩子的觀點，還是只有我的觀點?
- 我會對朋友這麼說嘛?
13. 讓孩子參與設計日常慣例表的好處是什麼?
讓他們自己遵守，而且問說"日常慣例表說接下來要做什麼?"
14. 犯錯的目的是什麼?
犯錯是學習的最佳學習機會。
15. 你還能想出什麼其他鼓勵孩子的方法?
留言列表
